Tanguy a une mauvaise nouvelle : selon une étude, 100% des déos sont cancérigènes.
Je ne sais pas si la même chose vous arrive, mais j’adore sentir les gens. Enfin, jusqu’à 10h. S’ils se sont douchés à 9h50. Non, en fait, je déteste sentir les gens. Lire aussi : Ponant candidat aux Césars du Voyage Responsable. Je vais briser un tabou, mais la plupart des gens sont nuls, j’ai pris une fois le métro, sur les conseils d’Alexis Le Rossignol qui m’a dit « tu devrais essayer la vie normale », mais c’est atroce. N’écoutez jamais ce genre de conseils, vous vous retrouvez dans un camping-caravaning dans les Deux-Sèvres en pré-saison alors que la question initiale était « avez-vous un bon plan en or pour passer les vacances ? ».
Prendre le métro a ruiné la relation que j’avais avec la civilisation occidentale, j’ai failli aller au djihad, j’avais contacté Daech, mais j’ai fait une erreur dans le formulaire d’information. Un passe-temps, répondis-je : se saouler sur les téléfilms américains de Noël. Idole, j’ai mis Tabatha Cash, la bonne réponse était Allah. Et pour la pire chose que vous puissiez faire, j’ai coché « Rien ne sera pire que la mort de Bambi ». Bam, raté.
On parle pas assez de la sélection drastique à l’entrée des mouvements extrémistes, le Ku Klux Klan, du moins le mec qui se met à chanter Stevie Wonder, on enlève la cagoule. Alors que s’il l’est, Stevie Wonder lui-même ne sait pas qu’il est noir. Peut-être que vous vous dites « Je dis, pour une personne blanche, j’ai un grand sens du rythme. »
Et les vocations ne sont pas encouragées : je suis désolé, mais le fait que les Allemands aient brûlé des livres en 1933 a éloigné des milliers de gérants de bibliothèques mobiles du nazisme. Aujourd’hui encore, à la Grande Librairie de France 5, il n’y a pas de nazi, récemment ils ont eu Adèle Van Reeth comme invitée, ce n’est pas une nazie, c’est notre patronne, j’ai essayé, un jour je me suis retrouvé devant son bureau et m’a rasé la tête, elle n’avait pas l’arbitre, elle m’a dit « est-ce que tu fais de nous une Britney Spears ? », j’ai répondu « donc, pour tout ça qui est Britney, musique douteuse en général, c’est Tristan Lopin ».
Ici j’ai cité Le Rossignol, Lopin, parce que je trouve que mes collègues gagnent à exposer la chronique du 12:10, puisque je vais parler des pratiques sexuelles condamnées par toutes les églises.
Mais revenons aux odeurs, j’y suis sensible, et ça m’a gâché la vie : je n’ai pas pu jouer au foot, à cause des odeurs dans les vestiaires, quand au Qatar j’ai vu Macron réconforter les joueurs de l’équipe de France se frotter les uns contre les autres il avait l’air plus jeune qu’eux donc il ressemblait à un gamin de Pattaya essayant de voler le portefeuille d’un pédophile hollandais en le frottant je me suis dit « 22 chaussettes s’asseoir sur son nez déclarera son autonomie et se séparera de son corps « .
Si jamais j’ai quitté la Bretagne, c’est à cause des odeurs : algues vertes, galettes de saucisses, chien punks à Rennes, so punk et chien, ça fait beaucoup, je n’en pouvais plus. Et là, Radio France c’est au 16, ça sent le nez plein le parfum des rombières, quand Daniel Morin est là, c’est bien parce que ça balance, ça sent l’humus et les trous de taupe, mais en son absence comme maintenant, ça sent bon le plus gros friqué.
Et récemment, j’ai lu un article sur le site de Grazia, on a partagé, Leïla lit Kundera, I Grazia. Article expliquant que des scientifiques ont fait une découverte importante : la peur, on le sait, a une odeur, quand quelque chose nous fait peur, dans le taxi le chauffeur met sur Chérie FM, et le chauffeur dit « après Paul Young, on écoutera Julie Zenatti et Bonny ». Tyler », eh bien, la terreur vous fait sentir.
Mais des chercheurs ont découvert que le bonheur aussi a une odeur, alors on ne sait pas laquelle, on est dans Grazia, pas une double page dans Le Monde, peut-être une odeur de licorne, ou un retrait de la réforme des retraites si on est Philippe. Martínez. Puis j’ai lu dans Le Point que les chiens pouvaient détecter la présence de cancers en nous grâce à notre odorat, alors le souci qu’ils ont c’est de nous prévenir, on ne les comprend pas, ils se tiennent sur le dos avec les pattes raides pour imiter la mort et on gratte leur bidou en disant » ben, il est mignon, le grand-père de son papa ». En fait, les oncologues devraient recevoir des pouvoirs de chiens, pas tout le monde, tout le monde ne devrait pas commencer à lever les jambes dans le service.
La suite à écouter et à retrouver en vidéo !