L’Humeur de Morris est un reportage satirique, diffusé toutes les deux semaines sur ActuaLitté. Et comme toujours, vous nous gâtez…
(M. Morris grogne dans le micro, agacé)
ActuaLitté : Monsieur Morris, vous êtes très agité : peut-être un os de dinde coincé dans la gorge ?
M. Morris : Vous, qui portez toujours un chandail vert avec un renne rouge dessus, ne croyez-vous pas incarner l’esprit de Noël? Non, je suis mélancolique : les fêtes sont finies. Pour les libraires, une période fantastique s’est achevée : le mois dans leur métier, hésitant entre le rire et les larmes.
Imaginez, quand le 24 décembre, l’armée des attardés sans idée de cadeau tombe sur les étagères : le gendre qui avait oublié la belle mère, la nièce héritée d’un vieil oncle, l’adolescent boutonneux, sans de l’argent et amoureux… Pour eux, le libraire est l’équivalent du serveur de service pour la gueule de bois du 1er janvier : la dernière ressource, le sauveur…
Et n’hésitez pas à acheter un livre cassé pour quelqu’un que vous n’aimez pas : c’est garanti plus efficace qu’une boîte de chocolats Leonidas.
En ce moment, les libraires gagnent enfin un peu d’argent en vendant des livres idiots que les éditeurs ont eu du mal à inventer.
Ceux que personne ne lira, ni même n’ouvrira – y compris celui de Thomas Pesquet. Cependant, il y a de belles images. Alors qu’il les postait déjà sur ses réseaux sociaux quand il était là-haut ! Mais comme les recettes iront aux Restos du Coeur, on ne critiquera pas.
ActuaLitté : Les 15 minutes de bonheur des libraires, c’est bien, mais ça vient après la bataille, là : on est en 2023… Bonne année, non ?
M. Morris : Vous n’abandonneriez pas. Vous ne comprenez pas : quand on est libraire, retourner au magasin le 2 janvier est une déprime totale, une gifle à la nostalgie.
ActaLitté : Tu veux dire une bouffée ?
M. Morris : Non, je sais de quoi je parle : une gifle ! Depuis des semaines, nous vendons des livres dont vous n’avez aucune idée : le Grand Livre des Toilettes – ici la culotte n’est pas sur votre tête, mais sur vos chevilles. Ou celui d’un conseil improbable, substitut d’un abonnement aux Alcooliques Anonymes : Cuisine, 60 recettes faciles pour des lendemains difficiles. Plus fort encore, The Art of Pumping : Condiment Seeds and Excrem…
ActuaLitté : Ah NONONON : il faut s’en passer.
M. Morris : Oh, c’est ça, la censure, mais ces livres existent !
Chaque année, c’est la même histoire : l’imagination débridée des éditeurs remplace les romans d’étrangers par les déchets de Noël. Et il y a des livres pour les passionnés : Audiard, photographie, whisky, poneys, écologie, chats, poker, foot, années ceci, années cela.
Une vaste entreprise de recyclage bien huilée : les mêmes photos chaque année, des textes retravaillés, une couverture tonitruante et bientôt, la mallette est dans le sac !
De plus, on atteint les limites du sublime de la répétition avec une publication encore plus réussie que l’almanach des fêtes du Vermot : Pensées et citations !
Un distributeur automatique de billets : pas de royalties à payer. Celui qui a eu cette idée est un pur génie. Lorsqu’ils le rencontrent, ses collègues s’agenouillent pour le saluer et lui baisent les pieds…
ActuaLitté : Allons-y : vous oubliez l’importance du travail éditorial ici.
M. Morris : Pensez : nul sur les sites Web, dans les dictionnaires, la répartie, les épées ou le fun et zou, le livre est plié : jackpot commercial. 100% de profit garanti.
Coller une citation par page, toute seule, avec une grande et belle police, cinq mille caractères, 180 pages, 18 euros, n’est-ce pas une performance ?
Même Amélie Nothomb n’a pas encore osé ! Or, plus la dame au chapeau publie de romans, plus la taille des lettres est grande : son lectorat doit vieillir…
L’édition a poussé l’écologie au rang de grand art : elle ne valorise pas ses déchets, elle les régurgite !
ActuaLitté : Oui, eh bien : la critique est facile et l’art est difficile, Monsieur Morris…
M. Morris : Pensez-vous que oui ? Je vais te donner la pelle de la preuve, mon gamin. Ici dans la famille Beau livre facile à réaliser et juteux : prenez les mandalas, vous savez, ces cahiers de coloriage pour marmots.
Bon. Un cerveau a émis l’hypothèse que ces exercices de frottis régressifs apportent détente et bien-être aux adultes. Et réduisez votre stress face aux trépidations de la vie. Et laissez-moi vous offrir un PACKAGE cadeau ?
Par contre, ne divisons pas les enfants : regardez, pour les fêtes de fin d’année, ils ont fait revivre en octobre le bigleux bigleux avec une canne avec son bonnet rouge à pompon. Avez-vous trouvé où Charlie passe son fantastique Noël ??
ActaLitté : Non, non, et je ne suis pas sûr de vouloir savoir…
M. Morris : Eh bien, tant pis… Mais parlons du livre fourre-tout : c’est pire que le diable.
Un grand format, dans un coffret, avec une bouteille, une assiette, un bout de tissu, une statuette, un kit de quelque chose, bref, du truc qui ne se vend jamais, et PAF ! Associez-le à un livre, il devient un concept mar-keu-ting ! Remarque : je l’apprécie. A l’heure où le déchet reste l’apanage des imbéciles, le recyclage force ici le respect.
Ce qui me déprime, c’est qu’avant, seul le libraire faisait un petit chiffre avec. Toi, au pied du sapin, déchirant l’emballage, résigné à découvrir une daube… et souriant à tante Paulette, trop fière de sa trouvaille.
Maintenant, avec votre internet sur le web, ces crottes, sont dans les friperies, depuis le lendemain de Noël – comme la moitié des cadeaux, soit dit en passant. Vous pouvez les trouver sur VintEbayBoncoin, parfois encore dans leur emballage d’origine.
Jusqu’à ce que les petits margoulins les rachètent, au dixième de leur prix, pour les agrémenter l’année suivante, dé-li-ca-te-ment reconditionnés…
Naaan. Le livre, le cadeau préféré des Français à Noël, je ne dirais pas que c’était un échec, ça n’a pas marché…
DOSSIER – Mots en boîte : le livre et ses secrets de cuisine