Je suis agoraphobe et j’ai une très mauvaise expérience du déconfinement

Written By Sara Rosso

Rédactrice passionnée depuis plus de de 15 ans. Sara vous trouve les dernières infos

Agitée et agoraphobe, cette madmoiZelle a vécu une mauvaise expérience avec l’isolement et vit encore pire avec l’isolement. Il partage ses peurs et son état d’esprit durant cette difficile phase de changement.

Je dois mettre mes mots sur papier car jusqu’à présent j’ai encore du mal à décrire ce que je ressens.

Et peut-être que cela pourrait faire quelque chose de bien pour quelqu’un d’autre.

Mes troubles anxieux avant le confinement dû au coronavirus

Mon agoraphobie est survenue suite à un traumatisme lié à un problème de santé pour lequel j’ai été hospitalisé et opéré il y a quelques années.

On m’a diagnostiqué tardivement une malformation rénale congénitale, pour laquelle j’ai dû subir une chirurgie réparatrice et qui a nécessité une longue période d’alitement avant la chirurgie et beaucoup de temps dans les hôpitaux et la communauté médicale. Voir l’article : Appareils auditifs : les conseils et les prix font la différence.

Cet incident m’a fait craindre ma fragilité, et depuis, j’ai régulièrement peur que si je ne suis pas à la maison, quelque chose de grave se produise et que je ne puisse pas m’échapper à temps.

Je m’occupe de psychanalyse depuis plusieurs années et durant ce travail on m’a diagnostiqué un trouble anxieux, avec une certaine prédisposition à l’anxiété sociale, dont l’agoraphobie.

Que sont l’agoraphobie et les troubles anxieux ?

Selon le site anxiete.fr, l’agoraphobie est :

« Peur des endroits d’où il serait difficile ou incommode de s’échapper ou d’être sauvé.

C’est une phobie basée sur la peur de ne pas pouvoir trouver de l’aide et de la sécurité dans un lieu si quelque chose se passe, et non dans un lieu en tant que tel. »

Les situations qu’une personne souffrant d’agoraphobie redoute peuvent se produire à plusieurs endroits, telles que :

Selon anxiete.fr, les troubles anxieux encore sont :

« Des pathologies communes qui relient plusieurs unités cliniques bien caractérisées, dont le dénominateur commun est l’anxiété.

De nombreux patients présentent des symptômes anxieux, mais n’ont pas nécessairement un diagnostic avéré de trouble anxieux nécessitant la présence de symptômes spécifiques. »

Par exemple, je peux avoir peur de me sentir mal dans la rue, d’avoir mal au cœur, ou de devenir anxieux… Tout va faire boule de neige, à tel point que parfois j’ai vraiment du mal à sortir de chez moi.

Avant d’accoucher, je souffrais de troubles anxieux au quotidien, mais je m’en occupais à peu près autant que je pouvais toujours peser le plaisir que je pouvais aussi éprouver lors de mes déplacements : rencontrer des amis, me promener dans les cafés et les rues de Paris. ..

Parfois, j’annulais des sorties et faisais de fortes crises d’angoisse, mais j’arrivais toujours à relativiser.

Et surtout, j’ai SURTOUT réussi à rationaliser la situation en me disant que mes scénarios catastrophes l’avaient inventée de toutes pièces et que le monde extérieur n’était pas une attaque.

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Pourquoi j’ai très mal vécu mon confinement, mais qu’il me sécurisait

J’étais enfermé seul dans mon studio parisien et travaillais à distance.

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Je l’ai très mal vécu, d’une part parce que j’avais le virus et que je me sentais loin des amis, de la famille… L’insécurité collective ainsi que la peur et la tristesse m’ont été très dures.

De plus, ayant une prédisposition à l’anxiété, j’essaie souvent de ne pas m’isoler, car c’est un peu la porte ouverte aux pensées « catastrophiques ».

Par l’isolement, j’étais capable de renforcer ces pensées ou ce cercle vicieux, et la solitude rendait beaucoup plus difficile pour moi de me raisonner.

Au début du blocus, je ne réalisais pas ce qui se passait. Quand j’ai attrapé ce putain de virus, j’étais trop malade pour vraiment comprendre ce qui se passait autour de moi.

Puis, après ma convalescence, j’ai commencé à voir des rayons vides dans les supermarchés, du gel, des masques… toutes ces choses qui font partie de notre nouveau quotidien depuis maintenant deux mois.

Pensez à respecter les gestes barrière, réalisez que le contact avec les autres tel que nous le connaissons sera délaissé pendant un moment pour le bien commun, voyez les chiffres dans l’actualité…

Toutes ces choses ont progressivement contribué à ce que mon cerveau détecte que le monde extérieur d’aujourd’hui n’est pas très amical ou « sûr ».

Même si je n’ai pas aimé cette retraite, au moins je me suis sentie « isolée » de ce quotidien que je n’accepte toujours pas deux mois plus tard.

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Mes angoisses liées au déconfinement

Il est encore beaucoup trop tôt pour résumer cette délimitation, mais ce qui est certain, c’est que je n’imaginais pas l’horreur que j’ai ressentie ces derniers jours en quittant la maison.

Cependant, je n’ai pas encore vraiment vu mes proches. Je n’ai pas quitté mon quartier. Je suis juste allé un peu plus loin que ce à quoi j’étais habitué au cours des deux derniers mois.

Je me sens fragile, vulnérable, terrifié. Je suis aussi en colère parce que j’ai le sentiment que nos politiciens nous demandent de recommencer à relancer l’économie et de faire comme si rien ne s’était passé alors que nos vies étaient complètement bouleversées.

J’imagine que l’impact sera vu rétrospectivement, mais dans le fait d’être « lâché » il y a une certaine forme de solitude mentale.

Aujourd’hui, par exemple, je suis allée récupérer mon colis à la station relais où je vais habituellement, mais (bien sûr) je n’y suis pas allée depuis l’accouchement.

Au lieu d’être heureuse de pouvoir refaire ce voyage, je ne pouvais pas respirer avec le masque et surtout je me sentais loin de mon cocon.

J’ai perdu l’habitude de voir les embouteillages, la foule, d’entendre du bruit sur les boulevards. J’avais l’impression que j’allais me sentir mal, et surtout je me suis dit :

« Qui viendra à mon secours si cela m’arrive ? »

Parce qu’on a peur de l’autre et de sa capacité à être porteur ou non du virus.

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L’incertitude et l’insécurité pendant le déconfinement

Je ne pense pas que le virus me fasse peur, même si j’ai beaucoup de sympathie pour les gens qui en ont peur aussi.

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Un peu partout je me sens agressé par ce virus, au point que je ne vis plus de la même manière et ne sais pas quand tout redeviendra normal.

Être dans une situation qui n’affecte pas seulement moi mais le monde dans son ensemble, dans une telle précipitation et une telle immédiateté que cela vous donne le vertige.

Ne pas savoir quand le vrai quotidien reviendra et s’il reviendra vraiment tel quel.

Même des choses stupides comme embrasser quelqu’un que je n’ai pas vu depuis longtemps sont devenues un geste dangereux.

Puis un sentiment d’impuissance, je ne suis pas médecin, je ne peux pas sauver les malades…

J’ai finalement reçu mon forfait « mission » ce jour-là, mais j’avais tellement honte en rentrant chez moi car je n’aurais jamais pensé que je serais comme ça pour un voyage aussi banal.

Au cours des deux derniers mois, il a été très difficile de saisir et d’apprécier les moments de légèreté, surtout en sachant que nous avançons toujours avec l’incertitude quant à l’avenir.

Nos univers ont rétréci depuis la fermeture, c’est un fait. Mais comment se retrouver au milieu de tout ça ? Comment respecter les règles, essayer d’intégrer que le monde extérieur n’est pas une menace permanente ?

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Prendre le temps et prendre soin de moi pendant le déconfinement

Dans les jours à venir, je continuerai à télétravailler de chez moi tout en étant conscient de cette nouvelle réalité, même si c’est très difficile en ce moment.

J’essaie de me forcer à partir chaque jour, même si je finis par pleurer ou faire des crises de panique, même quand je me sens découragé. Disons que je passe en mode de soins personnels intenses.

Je sais que pour l’instant je dois prendre le temps de prendre soin de moi, travailler avec mon médecin et rencontrer mes proches dans des circonstances qui me rassurent, en attendant que j’en ressorte plus forte.

Je pense que je voulais partager mon témoignage avec vous, car je me compare beaucoup sur les réseaux sociaux à des personnes qui semblent traverser cette transition plus facilement (même si ce n’est pas facile dans tous les cas).

Je voulais m’absoudre de ma culpabilité et potentiellement absoudre quelqu’un d’autre qui serait dans mon cas.

Je pense qu’il est important de s’écouter les uns les autres, et même si nous devons relancer l’économie et relancer le monde, peut-être que certaines personnes comme moi auront besoin de plus de temps et de travail pour surmonter d’autres aspects plus sournois de cette pandémie.

J’essaie de me convaincre que nous vivons une période inédite et que cela a et aura effectivement un impact psychologique. Qu’au lieu d’avoir honte et de me comparer constamment, je puisse le partager avec vous.

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