Les 12 meilleurs types de dentifrice que vous utilisez et ce que cela signifie…

Rédactrice passionnée depuis plus de de 15 ans. Sara vous trouve les dernières infos

« Pipi, dents et au lit ! “. C’est pareil pour tout le monde. La petite nuance est quand même dans le dentifrice utilisé (pour les dents, hein. Pas pour le pipi. Soyons logiques.) ! Eh bien, vous serez surpris d’apprendre que ce petit détail n’en est pas vraiment un et qu’il en révèle bien plus sur votre personnalité que vous ne le pensez. Toi. Qui êtes-vous. Qu’aimez-vous. Ouais, c’est presque flippant, ouais.

Du dentifrice goût fraise = tu as 8 ans

Après 8 ans, c’est le bel âge. Sur le même sujet : Anne Pasteger : « Le point commun de l’hyper, c’est la notion d’intensité ». Tu es assez grand pour comprendre les bases de la vie, mais tu es assez petit pour pouvoir aller au marché déguisé en super-héros ou en personnage de Disney, pouvoir combattre la lame ou dormir confortablement sans avoir à plaisanter il. avec vous.

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Du dentifrice au bubble gum ou Tutti frutti = tu as 2 ans

Non, par contre, c’est trop. Il faut grandir un peu. Tu vas me dire que tu as aussi une brosse à dents bleue en forme de dragon, avec une petite ventouse pour l’accrocher à ton lavabo ?? Non mais, vous ne voulez pas non plus marcher pour atteindre le robinet ???

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Du dentifrice au charbon = tu crois tout ce que les influenceurs te racontent

Au fait, vous l’avez eu grâce au code #Bebew30dentsblanches ! Beaucoup, car pour seulement 43 euros, vous avez eu votre dentifrice au charbon, et une vilaine gouttière blanchissante, qui était particulièrement nocive pour votre santé (comme presque tous les conseils stupides des influenceurs).

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Du dentifrice Elmex = tu as un pote dentiste

L’avantage est qu’il vous rend satisfait de nombreux produits dentaires de haute qualité. Le bémol, c’est qu’il dit « Olalala, tu vas devoir faire un détartrant rapide, toi », en plein repas avec ton groupe d’amis. Quant aux cadeaux, ça va. Pour l’humiliation, en revanche…

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Du parodontax = tu as des petits problèmes de gencives

Aie. Les gencives sont douloureuses. Le goût du sang dans la bouche est dégoûtant. Parodontax a un goût encore pire. Vous avez peut-être des gencives de merde, mais au moins vous êtes courageux. Rire. Ce qui ne te tue pas te rend plus fort. Attendez.

Du dentifrice menthe fraîche = t’es banal

Bonjour M. Tout le monde, est-ce un boom ? C’est une haleine fraîche le matin, ou koua ?

Le dentifrice solide = tu es à fond dans le mood 0 déchet

Merci la planète. Votre colocataire, par contre… Non. C’est vrai que le compost est au milieu du salon, peut-être un peu trop radical.

Le dentifrice en poudre = t’es le/la BFF de M/Mme dentifrice solide

0 Déchets, écologie et éco-responsabilité sont vos mantras. Si nous devions vous résumer en un mot, ce serait assurément « résilience ». Ou « transition ». Ouvert « . Termes sympas, si un peu de conneries.

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Du tonigencyl = tu as 80 ans bien tassés

Quoi de plus avancé que de presser du dentifrice, de pouvoir tout faire d’une main, tandis que l’autre s’accroche fermement au déambulateur ?

De l’émail diamant rouge = tu es une arnaque

L’émail diamant tache vos gencives en rouge. De cette façon, ils prennent une couleur rose, et rendent les dents plus brillantes, et ils sont vraiment… Café, cigarettes, thé, tout ça… Oui, bien qu’ils soient plus jaunes que mon imperméable, ouais.

De l’Oral B = tu es Mac Lesggy

Et vous avez rejoint le mouvement. Suis-je le seul à le trouver super sectaire comme slogan ?

Du Colgate = tu te prends pour un Don Juan

Vous avez le profil d’une personne plutôt naïve et sûre d’elle, qui estime que le « sourire Colgate » n’est pas un mythe, et pour l’obtenir, il suffit de dépenser vos économies sur cette marque. Votre objectif n’est pas d’atteindre l’excellence en santé bucco-dentaire, mais simplement de faire rire tous ceux à qui vous souriez. Veuillez vous détendre et commencer à retirer le morceau de persil que vous avez coincé entre les deux incisives. C’est gênant.

Bonus : un chewing gum = tu dégoûtes

Non, le chewing-gum ne remplace pas le dentifrice. N’hésitez pas à informer votre collègue Thierry que même s’il l’empêche de sentir sa bouche à 8 heures du matin, la pâte blanche sur ses dents le trahit. Rot. Je suis allé trop loin là. Même moi j’ai la gerbe.

On a oublié de le mentionner, mais cette astuce n’est valable que pour le dentifrice pour se brosser les dents, hein. Pas celui qui va assécher vos taches. Ou celui pour sauver votre haut d’une tache d’encre. Ou celui pour votre gros rhume. Ou attendre! Vous pouvez faire beaucoup de choses avec du dentifrice, vraiment !